اجرا شده توسط مهران مدیری در برنامه دورهمی
نویسنده امیر وفایی
یه جوری میگن شب یلدا یک دقیقه از تمام شب‌های سال بلندتره، که انگار ما واسه ثانیه به ثانیه‌ی زندگیمون برنامه داریم. اصن یه دقیقه چیه برای ما؟ صبح میره دستشویی، همینجوری بیست دقیقه خیره میشه به کاشی‌های روبروش! هر ایرانی به طور متوسط در هفته ۷۵ دقیقه دنبال جورابش می‌گرده. این آمار جهانیه ها…. یا مثلا میشه تو فضای مجازی یه فحش بیشتر داد با این یه دقیقه. از این فحش جوندار سه بخشی‌ها، که طرف تا می‌رسه به آخرش اولشو یادش میره. اصن نمی‌فهمه کجاشو داری میگی!
یه دقیقه طولانی‌تر چیه؟ چه اتفاقی میفته؟ ما یه دقیقه طولانی‌تر واسه یه ثانیه‌مونه. پنج ساعت می‌شینیم تو ترافیک. در حالی که حین پنج ساعت داریم تابلوی خروجی موردنظرمون رو می‌بینیم، اما نمی‌تونیم تکون بخوریم.
دیدین اینایی که بیش فعالی دارن چه بلایی سرشون میاد تو ترافیک‌ها؟ اولین کاری که میکنه، پیاده میشه کت رو درمیاره. میندازه صندلی عقب. دو دقیقه بعد پیاده میشه میره که سرمنشا ترافیک رو پیدا کنه. بیست دقیقه بعد برمیگرده به بقیه راننده‌ها میگه اون جلو ترافیکه!… انگار مثلا بقیه فکر میکردن که از یه جایی سه تا ماشین زدن رو ترمز، به پشت سریا گفتن بچه‌ها نظرتون چیه یه ترافیک شیش ساعته داشته باشیم؟ بقیه هم گفتن برو بریم!
ده دقیقه بعد صندوق رو میزنه بالا، آچار چرخو میکنه تو پیرهنش، پشتشو می‌خارونه. یه ربع بعد ظرف آبو از عقب برمیداره، به زور به همه‌ی سرنشین‌های ماشین آب میده. اینا همونان که بعد از پنج ساعت هم که ترافیک باز میشه، معمولا ماشینشون استارت نمیخوره. همه از بغلشون رد میشن میرن.
الان دیگه مراسم گرفتن برا اونایی که کارت اعتباریشون معتبره کاری نداره. خانوم یه چرخ دستی برمیداره، راه میفته توی فروشگاه. با چهار انگشت تعادل اجناسو به هم میزنه، سبدو میگیره زیرش. همه چیز هم آماده‌ی مصرف هست… قوقوسی انار رو قلمبه درآوردن روش نایلون کشیدن، حاضره. باز خانوم میگه ببخشید از اینایی که پره‌های بین دونه‌های سفید داره ندارین؟ گلپر زده‌ش رو ندارین؟… یعنی یه اناری می‌خره که نگاش میکنی داره میگه بیا منو هضم کن. نیم سی‌سی بزاق دهان به اون انار برخورد کنه دو ثانیه بعد ته روده کوچیکه بای بای میکنه.
بعد کیکی هم که میخواد برا شب یلدا بخره باید شبیه انار درست شده باشه. اصن کی گفته شب یلدا باید کیک خورد؟ ما بابابزرگمون خیلی اگه میخواست یلدا خوش بگذره، یه قیفی میخرید. دور سالن میچرخید، نفری یه لیس می‌زدیم.
بعد یلداشون چی باید داشته باشه؟ تم هم باید داشته باشه. میگه تم امشبمون خزه. عزیزم اگه تم خزه تو دست به ترکیبت نزن. همینجوری خوبی.
نکته‌ی مهمی که آقایون باید راجع به شب یلدا بدونن، اینه که تمام اعتبار، شخصیت، احترام و آبروی شما، در سال پیش رو بستگی به کیفیت هندونه‌ای داره که شب یلدا تهیه می‌کنین. هر آنچه در این شب بکارید طی یک سال آینده درو خواهید کرد. دامادشون دکترای انتگرال مغز داره با گرایش فرا گسست کهکشان در کرانه‌ی اخترفیزیک. هندونه خریده سفید دراومده! بدترین برخورد ممکن باهاش میشه. یعنی انقدر رشته‌ای که خونده ویژه‌س، که هر کشوری بره رییس جمهور اون کشور با گریه میاد استقبالش. بعد اینجا پدر خانومش میگه خاک تو سرت پروفسور با این هندونه‌ت. بمیره اون کسی که تو رو گذاشت تو دامن خانواده ما.
بعد اون یکی داماده بهش میگی شغلت چیه میگه تو ترکم! تنها تخصصش اینه که تپ و تپ میزنه به هندونه میفهمه توش خیلی خوبه. روزی سه بار پدر خانومه پیشونیشو ماچ میکنه!
مقالات پیشنهادی: چگونه متن استنداپ کمدی بنویسیم + نمونه متن
اسم این شب، شب یلداست. یعتی ما نهایتا چهار الی پنج ساعت زمان داریم که در کنار هم باشیم. این زمان کمیه برای صرف چایی باقلوا در بدو ورود، بستنی، شام، هندونه، انار، دسرهای لرزان اعم از ژله و کارامل، باسلق، رولت، آجیل یه سینی، دوباره چایی باقلوا، میوه خشک، ماست بستنی، بستنی ماستی، کارد دو سر، زقنبوت! یعنی هرجای دنیا بری بگی ما اینارو تو سه چهار ساعت خوردیم، یه کارت بهتون میدن که روش نوشته شده لطفا قبل از دفن سوزانده شود! برا اینکه اصن این جسد یه صدمه‌ی خیلی بزرگی میزنه به محیط زیست… چمونه واقعا؟!
تلفنی هرکی رو دعوت میکنی برا شب یلدا، میگه من رژیمم هانی ولی حتما میام خودتو ببینم. بعد همین هانی شب یلدا، تمام رگ‌های پیشونیش از پرخوری زده بیرون، باز خودشو گیر داده لب میز داره یه لقمه جدید درست میکنه.
انعطاف پذیرترین کسبه جهان رو میشه در کشور عزیزمون پیدا کرد. هر مناسبتی که میشه سریع تغییر شغل میدن و درآمد کسب میکنن. تا دیروز پنچرگیری بود. امروز لاستیک‌ها رو جمع کرد نوشته به مناسبت ماه مبارک رمضان حلیم و آش موجود است. راننده میاد میگه آقا یه باد میزنی. میگه نه اون جمع شد، حلیم بخور جاش. هر کی هم قابلمه میاره طبق عادت اول قابلمه رو میکنه تو تشت، تو آب می‌چرخونه که جایی سوراخ نباشه. میگه به مادر سلام برسون. بگو رحیم آقا گفت اولین بارمه حلیم درست کردم. یکم سفت شده. یه چهار لیتری آب بریزه روش، بذاره آروم آروم قل بزنه.
شب یلدا تا سقف مغازه هندونه می‌چینه پارچه می‌نویسه هندونه آرژانتینی به شرط! حالا ما اصن چه میدونیم؟ از این ترازو قدیمیا گذاشته یه هندونه گذاشته اینورش، چند تا سنگ انداخته اونورش. یه سنگ کم میکنه این سمت سبک‌تره. باز یه سنگ کم میکنه باز سبک تره. یک سنگ دیگه کم میکنه… بعد یهو این وسطو میگیره میگه آها درست شد! ۲۲۵۰۰ میشه! فرداش بری یه هندونه دیگه بگیری، میگه شرمنده. به علت شرایط خاص مذاکرات هسته‌ای سانتریفیوژ میفروشیم.
مقالات پیشنهادی: استندآپ کمدی چیست؟
مظلوم‌ترین چهره‌ی شب یلدا بدون تردید کسی نیست جز حافظ شیرازی. کلا می‌خواین حافظ نخونین وسط هندونه؟ معمولا اینجور شبا یکی می‌شینه بالای مجلس همه رو از دم غلط میخونه. بقیه هم سر تکون میدن که یعنی به به چقد زیبا گفتن. در تلویزیون گزارشگره از آقاعه پرسید شما حافظ میخونین؟ گفت بله. گفت چرا حافظ میخونین؟ یه ذره فکر کرد گفت مشت محکمی به دهان سعدی؟
بزرگ مجلس باقالی پلوعه رو زده. داره انارو با گلپر قاطی میکنه. حافظو میذارن بغلش. دو بیت میخونه، عرق از تمام اجزاش فوران میکنه. میگه من راستش بیشتر تسلطم روی فخرالدین اسعد گرگانیه. فخرالدین ندارین توی خونه؟ میگن چرا فخرالدین هم داریم. میگه واقعا دارین؟ خانوم پاشو پاشو بریم اینا مارو مسخره کردن!
حالا همه هم که نباید حافظ خون باشن. بالاخره هرکی برا خودش یه هنری داره دیگه. ماشالا با نوک چاقو با هندونه براش چشم و ابرو درست کرده. مرغابی از توش درمیاره. آدم کیف میکنه! بیست تا انار آب لمبو میکنه، یکیش نمی‌ترکه. اینا هنره! دود حلقه‌ای میده بیرون، به ازای هر سه حلقه یه استوانه‌ای. کم نیست! حافظو قاطی این مجالسمون نکنیم یه ذره دیرجوشه. یکم خودشو میگیره. از بچگیش هم همینجوری بود. زود بهش برمیخوره. بذارین توی حال خودش باشه!